concertino心电图

院里才培训完就把我拉去奥林匹克俱乐部，负责接待央企某组会议的接待。

第二天开会活动时 扔给我一部尼康D90 说是让我负责拍照。哈哈 虽然是单反门外汉，但幸好摸过宾得^^

在期间听人道听途说，有人被总部借过去长达一年半，最终仍然没有被留下。悲剧。从明天开始到年底，恐怕我都得在总部干了，咳......并不是说有能力就要你，当然能力是必须得。还得看关系~~这个就比较不头疼了，反正不是我所能左右的。

其实，归根到底，我对自己的定位还是比较清晰，就是掏浆糊朋友，真的让我搞技术方面需要非常顶真的活，还真不行。哈哈 混啊~

前面才从健身房回来 暴雨 骑着美利达  哇日 有点小爽。

三天的军训转眼就结束了。从上周二的闹剧到现在，正好一周。

慢慢习惯了没有你电话的日子。虽然心中时常想起你的样子，想起我们的过去。心还是会一阵阵的痛。不过渐渐习惯了。

首先，祝福你幸福快乐^^小女人一样幸福的生活着。

军训完，今天本该休息，我要求去总部上班，下午的某一时刻，突然觉得自己很可能被留在总部。过了一个小时之后，处长和我聊天中穷划领子把我，我也表示了什么都不想，会好好工作。心中却幻想着，真要是能去总部。我操~！太他妈爽了~好歹也在陆家嘴传说中的商飞总部上班。今天早上去单位吃的早饭，由于早饭都是自助的，拿着拿着就发现多了.......硬撑下去。哈哈 导致中午学乖了，下午四点肚子就叫了。

明天开始还得去上海大学上课~我已经开始默默地规划20万一年怎么个花法了，哈哈。还问自己，如果20w一年了，还会去卖汤团吗，得到的答案是肯定的。算是我的一个梦吧。年薪不过是理想的目标罢了，  与梦终究有差距。差距不光在物质金钱上，还在精神上。

20w一年估计会买辆途观或者森林人。200w一年，估计就是benz  gl320或者x5、x6、ml350、途锐、凯迪拉克的移动炮房等。哈哈。对理想现实的规划总是一步步来。人永远无法被满足。

我也不知道自己在说些什么，这就是我心里想的吧。也没办法写到校内上去，提前吹起来虽然是一贯的风格，但还是稳点~

20w的年薪，估计找女朋友也好找点了吧。哈哈

祝天天开心。

标题还挺像歌词的吧^^

以后不联系了，不是正顺我意吗，不正是我所设想的吗，不正好可以保护自己吗。

真的想起来，还是有种莫名的伤感。觉得少了一个朋友，可以讲任何话的朋友。从正经到猥琐，从世间百态到生活中的烦恼，从人生的思考到逛街的收获。

说以后不联系也过于决绝。就做个许久不联系的朋友吧。起码，你我彼此熟悉，仍然是如此的special。也许这些话你现在不爱听，就算是我为以后的我联系你留个台阶。总行了吧。

正如7月8号那篇日志所写一般：

你，

即将远去。

我仍然留守在原地努力的奋斗，

创造属于我的传奇。

我会时不时的想你。

真心的祝福你在香港一切顺利。

切莫患得患失，要学会忍受一个人的寂寞。小时候你就做的很好嘛，都没觉得无聊的时候。

率性的去感受生活。

每天早上醒来，望着这张床冥想：这么舒服的床，怎么晚上就是睡不着呢。再让我躺一分钟~

到了晚上了，怎么躺就是睡不着~

自从工作后失眠频率陡增~工作是没一点压力，和生活状态的改变有关。

今天是我冲动了，想了想，还是记录下来。以后想想笑笑也成。

我总是会往最坏的地方想，呵呵。小时候也是，下次会注意。后来想想，你都那么大人了，能出什么事。可能心里还是怕你受欺负吧。

请原谅我今日之鲁莽，以后定会儒雅。

我想，决绝的断开可能会有阵痛，反正你一个月不到就去香港了，自然而然。当然，万一你去了几年回来 我买车了 很愿意在你面前得瑟一番 哈哈

好饿，晚上就喝了杯咖啡，昨天和家里人说了今天和你出去，乃么回去只好刚吃过了........

小丫头~呵呵 这是看了前面一篇日志后想对你说的三个字。虽然这时候你又得嚷  我是大丫头......

很欣慰。当然，其实之前那种感觉在逃班见你时已无形间消失。白羊座，气来得快去得也快。干什么都快，数学题、吃饭、喝水、发短信速度、还有~~~哈哈    今天你表扬我了，我很表里如一，一贯的猥琐。

从来都带着一颗学生一样的心态去吧！很喜欢在这句话。还有一个女人坚强脆弱论，蛮有道理的。

还挺搞不明白你脑子里天天在想什么^^只知道偶尔想想我。

七月马上就要过去了，第一个上班月~生活状态发生了翻天覆地的变化。崔博士说得很对，我有出国这个能力，但没有足够的动力。往往动力比能力重要得多。虽然海龟现在多如牛毛，但只要有昂则额学习经历，还是会被高度认可。

今天照顾外婆照顾了一天，发现老妈还真是不容易平时，我都被搞得腰酸背疼。不过看到外婆舒服的躺床上，还是蛮满足的。觉得啥都值了~   我每天上班会穿得比较正式，她早上看了之后笑得很灿烂，还会用左手飞一记。哈哈。

说着说着成流水账了，over~

你下个月要去香港了，想对你说，只需要你平平安安的回来就行~

上来看到了你的两篇日志。

刚才脑子里的那些豪言壮语都要消失殆尽。。。因为突然间，那个小女孩又出来了。以下，写给你。

做，或者放手，没有尝试一下之说。

我想说，每个人都有一双翅膀，就在我们看不见的身后，听说，每次当我们走过那灰蒙蒙的、冷冰冰的台阶时，都其实是身边人（或并不在身边的人）的爱和关心把你一级级垫高的。你想让身边的人都快乐，真的非常伟大。

其实，一个女人有多坚强，就有多脆弱；而同样的，一个女人有多脆弱，也能够有多坚强。

没有什么可以阻止自由的你。这就是我每次说“加油”的含义，它比单纯地去充满能量达到目标要丰富，你是闪光的你，那就是你，可能有时候我看不到、他她看不到，从容淡定并非与生俱来，敢爱敢痛敢接敢承认受敢挑战敢改变。这就是你，不单是依靠年龄和岁月的成熟，而是事件和经验，从来都带着一颗学生一样的心态去吧！还可以学更多。

很多时候不是太迟钝，是根本不想懂，有的时候确实很想明白却太单纯！

荣幸的，让我遇见你，让我珍藏你对我的种种爱的signs. 好好的呵护，来弥补一点我的不会关心吧，如果，可以的话。

是时候，走了。

将店里的东西都放在行李箱中，很轻，一些图片、一些画面、一些语音，却拎不动。

再也没有机会为你提行李箱，再重也得自己拿，或者喊别人帮忙吧。

每次那样的悄然离去，都只剩下我的背影，而你连看的机会都没有。好吧，只有两次。

其实，这一次不一定走得成，也许最后终将是你选择渐渐离去。

写在这里的目的只是告诉你哥现在的感受，非常不好。

当你用朋友的标准、态度来看待我时，当我的那个特殊的身份不再存在时，我也没有在你身边继续存在下去的意义。而且，我已然伤痕累累。

去年9、10月份我所受到的委屈，不比你在过去一个半月少。当然，我们已经分手那会，所以我一直没有过多的提及。

在校园里，当我们擦身而过之后，我的心跳在110以上，每次都是。没多说因为还挺得住。不过，起码此刻，我不吐不快。有人曾和问我，我再次与你那么接近是否带有报复意味，我回答：没有。不然当你说我们是否会结婚时，我的脑海中，那一瞬的想法不会诞生。

可惜，你的无辜，你的后知后觉，你的无法体会让我不知所措。就像纪阳的事件，那会的我百分之一百选择相信你，其实很受伤。别说你现在有多成熟，多有思想。只是性质不同罢了，看下去就知道。当这种中伤、漠视叠加起来，每次都是如此时。我怕了。真怕了，前面有一篇中就有提及。当你对我造成伤害时，你完全不知道。So terrible~

好比今天，除了那两条短信，你没有别的话要对我说的吗？或者再关心我一下呢？除了一句对不起。比如上车了没，到家了没。虽然如同废话。虽然问了没用。但我受用，每个男人都受用。你从很早以前就是，每次送我上131后，在走回宿舍的路上还可能回我一条。等回到宿舍，我在大桥上，非常有感触的时候，你在哪里。我需要的你在哪里，一次两次哪怕十次都在可接受范围之内。可惜次次都如此，这也是我们为何在即将熬过去的时候分了，那会分得心甘情愿。因为我去了浦口，回来的路上我很孤单。

我想，上述所需要的关心，不算特别过分吧。

你总是让我打碎牙齿往自己肚里咽。每每想到你怎么不关心我呢，我的脑海中又会出现：我们已经分手了；我们现在是朋友诸如此类。比如现在，就是后一句。我很想打电话告诉你我的心情，可是转念一想，是朋友，何必如此苛求。而且告诉你，你第一个反应也是：啊。既然怕被伤害，保持距离就好，也正好和你设想的一样。

我会把握好朋友这个尺度，不会再偷亲你。安。

已经十二点了，计划总归赶不上变化。这个时代就是如此。

每个人都有自己的身不由己，

同时也有自己关心的人。

你问我的理想是什么，想了半天，出现最多的画面是：

能自己开辆车，最好是很凶相的车，比如x5、Q7等。去永年路接爷爷奶奶，让爷爷奶奶一看，就说：喔唷，这个车子结棍额。然后前往一家比较好的酒店，和家里人一起吃顿饭。让爷爷奶奶，还有外婆享受着天伦之乐。

也就是说，家里，有事我全部“挺张”。我的理想就是我能带给家里人幸福、快乐。

我的朋友圈子里，目前看来我的前景最好，我常对他们说，李军发达了 就是你们发达。有钱大家花。只求快乐，只求友情。

下面说说你身上我不具备的特质吧：很有思想，有时很小女人、有时很强势（总体还是个需要呵护的小女生），视野比我宽阔，每次吵架总显得很有道理，因此总是你训斥我，可以因为很小的事情而高兴，你的笑容能感染到周围的每一个人。可能有的不对题目。想到哪说哪。我就想着以前在楼下等你时，看到我总是屁颠屁颠的下来^^每次送你回去时，我都会在那个小窗户看你上楼。那是大三的事情了。而且，你后来还坚持送我上车，虽然很小的事情，我很感动。虽然总是不及时回我在车上发的短信。哈哈。

睡了，安。既然还对他有感觉，就去表达咯。就打电话过去咯，又不会死。做人率性些，别有太多顾忌。如果真的痛了，还年轻嘛。输得起。

用酷狗下一首《我如此爱你》，汪峰的。没有借此表达什么，只是感觉不错。然后边听边看吧。

有种感觉、有种偶尔的思念用短信或者电话不适合去表达，我也不习惯去表达。幸好有这个地方。

也许是因为这里你终究会看见，等你给我反应时，是经过沉思的。我怕无意间的伤害。尤其面对你。很简单，因为有时也许我很受伤，但你却丝毫没有感觉，无意识的。这样其实最可怕。感觉不相通。

是不是看得云里雾里的，我只是阐述下心里的活动。不想上手就报流水账，先来点玄乎的。

插上耳机，听着汪峰的歌。他的歌、他的声音让我觉得自己的步伐很坚定，未来很有希望。好似每天上班都是朝着太阳走去。

你去香港的前期准备都搞定了没？任何时候都要明确自己的目标、清晰自己的理想。及时的表达，及时的克制自己荒谬或者不合理的想法。

不过还有一句话是这么说的：当所有人都认为你是疯子的时候，你距离成功就不远了。我中考、高考时感同身受。

我看了看，我是单位里穿得最为正式的，每天都衬衫皮鞋。然后拿着公文包，颇有白领上班的感觉。其实包里什么都没有，只有筷子勺子阳伞等。还带了两包小脆放办公桌上，今天才发现其中一包的口味是芥末三文鱼........吃了几片，过于正宗了。你知道，我不太适应这些国外的口味，包括可可脂很高的黑巧克力。

我和你是两个世界的人，或者说两个阶层的人。接触的人与事不一样。好比我这里都是青蛙，你那里都是王子。我早就说过，我宁愿做青蛙中的王子，不做王子中的青蛙。所以我们也很难在一起。不过大学仍然很值得怀念，哪怕最初的回忆已然模糊，甚至遗忘。只记得那景那物。却失去了主角。

每当努力的回忆起这些的时候，总是很抵触，可能触动了我刻意藏着的某些东西。我会变得烦躁，又强迫自己安静下来继续回忆。最后，身体里的氧气不太够用了。几次深呼吸后转移了注意力便会好。

经过几年，可能我会变得世故，变得陌生，变得自己也不知道怎么样。还有可能变得更加十三点，呵呵。

你，

即将远去。

我仍然留守在原地努力的奋斗，

创造属于我的传奇。

我会时不时的想你。

人生的路终究要继续走下去，没有谁可以替代。

祝一切安好。

Gino

无意间看到一篇文章《一位清华学生在香港留学受到的心灵震撼》。

前两天我的心里吼着，我要房子车子好工作好能力好丈夫，我要独立要强大，要让我好老公好家里好，我什么都要。我竟然以为那不是急功近利，还想着终于有一天我也知道要拼命努力啦？有压力才有动力嘛。我真傻！赤裸裸地只为了“好处”，搜寻着中国人永远都蹦着去要捞的好处，或许是看到太多功利者的炫耀，清高者的清贫。太多人的笑容下放着狡黠的探测针，被捧的人迷失基本谦逊，捧的人忙忙碌碌绞尽脑汁，还有什么生活，还是这就是生活。也对也不对的，人若是需要两个模式，会把自己累死的。

如果everything is meaningless，那我悟到这一点究竟是聪明还是愚蠢。没错，人是那么渺小，如果我死了，亲人会流泪，除此之外的人会缅怀我一下，但也只是一阵子而已，生活在继续，没有人纪念过去的时代。萧伯纳那句话果然有道理，人只在两种时候，欲望未被满足和欲望被满足的时候。

如果人生真的只是空空的来，空空的走，那为什么你要那么难过，变得不在乎，为什么你选择冷漠，为什么你训练别人成为你的样子。在我身上你是否看见了自己的影子？归根到底，自己是全部。的确，对于宇宙我太渺小，但对于自己，我是全部的主宰。但是，就应该选择变成自私？还是听从身体里本身的和谐吧。你还能听到吗？你还能看到吗？除了眼泪，你看到我们的笑容了吗；除了你的笑容，你又能看到我的眼泪吗？