concertino心电图

上来看到了你的两篇日志。

刚才脑子里的那些豪言壮语都要消失殆尽。。。因为突然间，那个小女孩又出来了。以下，写给你。

做，或者放手，没有尝试一下之说。

我想说，每个人都有一双翅膀，就在我们看不见的身后，听说，每次当我们走过那灰蒙蒙的、冷冰冰的台阶时，都其实是身边人（或并不在身边的人）的爱和关心把你一级级垫高的。你想让身边的人都快乐，真的非常伟大。

其实，一个女人有多坚强，就有多脆弱；而同样的，一个女人有多脆弱，也能够有多坚强。

没有什么可以阻止自由的你。这就是我每次说“加油”的含义，它比单纯地去充满能量达到目标要丰富，你是闪光的你，那就是你，可能有时候我看不到、他她看不到，从容淡定并非与生俱来，敢爱敢痛敢接敢承认受敢挑战敢改变。这就是你，不单是依靠年龄和岁月的成熟，而是事件和经验，从来都带着一颗学生一样的心态去吧！还可以学更多。

很多时候不是太迟钝，是根本不想懂，有的时候确实很想明白却太单纯！

荣幸的，让我遇见你，让我珍藏你对我的种种爱的signs. 好好的呵护，来弥补一点我的不会关心吧，如果，可以的话。

我疯了我疯了我疯了我疯了。。。

今天买的东西都好好看！

过瘾的哭，哭到每片墙头都浸湿我的泪水！

曾宪梓楼呀~我多舍不得离开你，我坐在楼梯里，发现你为我的梦提供了那么多。包括图书馆，汉风堂，自习教室，电视，无限制网络，空调，热水，空间~骄奢淫逸的一切理由！呵呵，可是要走了，我发现我爱它！

我哭啊哭，其实历数的是同一个委屈。不花时间陪我玩。虽然年轻，可是我们真的玩的起吗，看看自己一年的所作所为，那些问题的思量，会给自己带来一个更加健康的关系吗？不会的。

只有拥有自己的判断，自己的生活，自己的追求，你才是你。如果时间和人物错误了，那只好宽容的记得，头也不回地继续往前走。这是一句好话。头也不回地一直走下去。。。

鸡鸡狗狗地支吾半天，几次任由自己摔坐在楼梯上，眼泪漱漱地流，可是，终于我站起来，想明白了，说不明白的，说得太明白了，擦干眼泪，勇敢地经过那扇门，却没有回头地走过去。

加油！

转眼五月，就要毕业了。

后天去拍毕业照。转眼就要离开南大了。那么多的日子。充满记忆的日子。

先是3年，又是1年。

转眼就要到分别的大路口。你在哪里，我又会在哪里？

今天你竟然还没有回来。电话打不到。我想迎接我的异地恋也是如此吧。什么事情都必须像只有一个人那样，只有一个人。而回变化的东西那么多。难怪我做梦都梦见我也去了那里。

我总是每次都很认真。每次上来的时候都还希望看到点什么。因为时间太快了，人生太长了。

我希望我给你带来过快乐，很多很多。

我还知道能用理性战胜情感的女性，不会错~

你对我的是喜欢，不是爱吧？

你对我的是喜欢，不是爱吧？

虽然我的爱也只是深深地喜欢，可是这足以让我尝尝暗自神伤。

我想要深深的喜欢，深深地爱。说出来就不值钱的话语。

我深深地明白，其实你再说喜欢，也不是爱。

更何况你也不常说喜欢。

各位说我该怎么办。我该怎么办？

但是我还是要在这里感谢我身边人的宽容。

我是一个缺乏争取的人，我有的时候会害怕。我是一个不太开口麻烦别人的人，有的时候我会很害羞。

我感谢身边人的宽容，因为我即使做得一点儿也不好，他们竟然还是原谅我，而且还会说现在这样也蛮好的，你要好好读书。你这样蛮好的，我喜欢你。你真的很优秀，我支持你。

突然觉得我有什么资格在那里大呼小叫，成天哀哀怨怨的。。。你看看那一天ym要求过我，为难过我了，都是我自己根本什么都不愿意说。他帮我请这个人请那个人的，还不是我自己最终动不了笔。即使我做了不对的事情，他还是在我的身边。

听到dd在电话里第一天的急吼吼，到第二天说，你就好好的继续吧！而当时mm总是说他，你不要逼她那么急。那种只有父母拥有的慈爱。

我拿什么回报你们给我的信任和信心呢？我曾经真的非常优秀，我不管身边的人如何，我为我的人生学习。而现在，我觉得我不够努力，未战先怯。

我怕如果我再不用我的脑子，它会生锈，还会懦弱。因为这不是我，我想我可以“低调”，可是我不应该缺乏勇气。

我爱你们，谢谢你们对我的爱，我要用各种办法，更加优秀，往抗力最大的路径走！！记得以前的这句话吗！

情人节的时候还记得今天是白色情人节，可是真的到了却忘记了，还是今天上网的时候看到的。

看到论坛在轰轰烈烈讨论裸婚，觉突然有点感触。之前我总想，不能让他太觉得我的喜欢，因为会造成所谓“低位的危险”~所以，即使心里再喜欢，再想一起，也不是很表现出来，或者甚至会说相反的话。aber heute 看到einen Satz，结婚是爱的归宿，如果不是因为有爱，作二奶岂不是要划算得多~哈，我喜欢归宿这个词，一下子让人看得很透彻，为什么没有任何理由随便结婚。

现在，容易把脑子搞混的社会现象和观念太多了，传统，那股正义感，在利益的炫耀下，经常显得气息微薄。我不知道在这个世界上，大家看到的是什么。诱惑，小的时候和现在的时候，观念的强烈冲击；那些担忧，别人不守正义诱惑你身边的人的担忧。这样的感觉是无尽的。如果会被诱惑弄混头脑，我想，只是因为还不够强大，所有这些让我带有疑惑的好处，不都是通过“错误的换取”得来的迅速利益么。

关键是，你在乎么？你在乎的事什么呢？

我喜欢你，所以爱听你说啊说；你说啊说，所以我更喜欢你。

男人不是不爱倾诉，只是有时候没有合适的人。相信我今日的成熟离不开你，而（本来想说）你也离不开我的成熟。

可是我还是有所停顿，谢谢你，谢谢老天，我又得到了我需要的东西，我需要的你。我希望我可以陪你实现你的规划，可是，谁又能说什么呢？？

今天中午你跟我说了你未来的设想。我听着听着就若有所思，我说这是因为原生家庭的缘故，我不隐瞒，我祖辈们是极其低调的大牛人，不过我的父母就是普普通通的依靠知识和奋斗的上海人！他们都有很多很多浪漫主义情怀，虽然各不相同。我应该为自己感到骄傲不是？至少高兴，我幸福地住在曾宪梓楼，南边的房间，太美丽。我要继续奋斗，毕竟我是一个小女孩儿！哈哈~我可以名正言顺去学习享受生活！

软绵绵的心情~~~甜酥酥的周末。洗了澡，开了空调，有着最好的室友！

只有有过痛苦，才是真的珍惜快乐，享受美好！早上和现在的心情两重天，虽然是因为一个人，很大部分，至少我能站在特别一定好的基础上思考和行为了！现在我需要做的就是让事情轻松舒适，用认真的心态玩，不要玩的心态认真。拥抱生活！追逐梦想~~娟说我今天早晨就是在努力实现自己的梦想！——口译！嗨，那叫个通力合作呦！呵呵呵呵，最后我干脆都贴门上去了，极致了，也就随便了吧~再不过么。。个么我也就不说什么了呀，至少我还是做尽力了。

哈哈，还有昨天晚上陪我的娟。今天疼我的猴姐。和很好很好的我的室友Kira。我爱你们！在患难中，我才看清了真正需要的东西，我会在我此后的生命里都爱着朋友！和真诚地待他们！积极地面对生活，即使有时候很糟糕，呵呵，生活显得真的无情打击了你，你也不知道路究竟在哪儿，但是，我却在其中不仅探到了感情的深刻维度，还探到了自己的无穷力量，一股新生的坚强无谓的力量，是人的力量把我拉回了生活，我变得更能屈伸，更能取胜。因为我已经达到了生活那么糟糕的地方。我需要给自己一杯下午茶，宠回娇娇媚媚的自己，而又有最善良坚强理性的内心。

我爱生活，在昨晚我想我要皈依佛教，千头万绪压在心头的感觉，让我想出发寻找一片清净。

生命有了维度，一点也不那么糟糕，那么，要找到清净也许不限时限地。

一段日子没上来啦！还以为前一篇是你写的呢，因为不记得用了什么题目了。

可惜，不是。很enjoy就这样有了自己的一方寸土。随着联系的减少，我们对于分手也就坦然多了。

完全不知道接下来会遇见什么。一整天超过十二小时和熊猫呆在一起也颇为高兴。。只是还是在期待什么，巴不得自己忽然美若天仙。对我有影响的人都离开了浦口了，特别是那个自恋的食物。我讨厌你！

和熊猫每天关注身边有没有对的人pass by，其实知道这行为更多的只是念想而已。我到底要成为什么样的人，我体内有一座图书馆的需求。我到底想要和什么样的人在一起，给我点时间吧。

今天穿半"透明"装上阵，哈，呆掉南大人~笃悠悠，我想拍照，模仿99颗心的美丽。

ps雅思考了7，我决定去撰写一篇2周乖乖复习到7给网友分享。。哈哈，祝贺自己。